▓
Первоклашку тащат в школу. Он во всю
упирается и кричит: ”-Одиннадцать лет! За что?..”
▓
Поделитесь своими воспоминаниями о
школе. Я помню как мама меня вела в 1й
класс . И как отец уносил после выпускного.
▓
Самая страшная фраза школьного детства:
”Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...”.
▓
Учитель слышит, как в соседнем классе
ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в
кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
▓
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
Учительница: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
Вовочка: - Нет, просто проверяю, как работает система.
▓
Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я
увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!
▓
Школьная медсестра звонит родителям
одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
▓
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему
"Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только
получать, но еще и смотреть.
▓
Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть ”Песни
о Буревестнике”. Выступает уже да-алеко не первый
”чтец”. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не
слушает. А ”чтец”, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего -
сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой полнейшей
тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
- Это они от страха...
И тут до всех дошло.
▓
Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…
▓
Когда выходишь из ”Одноклассников”,
появляется надпись: ”Как, уже уходите? Так быстро?” и так вежливо,
трогательно... так и хочется ответить;” Нет, ну что
вы...Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!
▓
|
На учительском собрании, учительница обращается к маме
Вовочки: |
▓
Учительница русского языка горько
плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, как проводить лето, но годы уже ушли.
▓
Приходит сын домой и хвалится отцу:
- Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
- Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась.
▓
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил,
что там ничего, кроме линз, нет.
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.
▓
- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
▓
Урок математики. Парень очень красиво
начертил график, но вот оси координат не получались. Он и так, и сяк, а линии
кривые. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной"
молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню:
- Линии... Линии - то ровней начерти!
- Заткнись! - зло сказал ему парень у доски.
Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
- Всё, всё, молчу!
▓
Умирающая старушка зовет свою внучку и
говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов,
1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Вот это да, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках.
▓
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
▓
В институте на лекции по ОБЖ. Тема:"Оказание первой помощи".
— Если съесть одну таблетку жаропонижающего, то температура понизится на один
градус... — говорит профессор аудитории.
— А, если съесть 36 таблеток, то температура будет равна нулю? — спрашивает
студент с задней парты.
— Ну... — профессор надолго задумывается. — Принцип подсчёта не такой, но
результат тот же...
▓
Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор
- инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
▓
Урок математики. Учительница, злая,
смотрит на ученика.
- Ты чё, страницы вырываешь?! Я тебе сейчас их
пронумерую!!!
Голос с задней парты:
- Мне пронумеруйте!
▓
Один мальчик все время писал слово 'пошел' через 'о' (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и
написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела
учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
- Я написал 50 раз слово 'пошел' и пошОл домой.
▓
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из
школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
- Петя, скажи сколько всего
частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!
▓
Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из
деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."
▓
Ученик приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
▓
На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в
больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в
каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и
улыбается...
▓
Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и
барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой
снаружи!
▓
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как
муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?
— Просто невероятно, что один человек может сделать
столько ошибок!
— сказала учительница Марату.
— Почему один?
Вдвоем с папой, — гордо отвечает Марат.
▓
Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а
американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
▓
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
▓
На уроке истории во французской школе:- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Франциск... …Нулевой!
▓
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое
задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
▓
- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему
спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда
переэкзаменовка?
▓
Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!
▓
- Вовочка! - строго говорит мать. -- Ты почему вчера
не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
▓
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они
не понимают...
▓
- Вовочка, ты кого больше любишь, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
▓
Из школьного сочинения:
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись
волосами, и это помогло им стать людьми...
▓
Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю
вас!
Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
▓
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,
а Наташа Кобылкина постарается не шевелиться!
▓
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей,
учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же
место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.
▓
Конец учебного года.
- Папа, тебе сегодня повезло!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
▓
На урок ботаники учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня.
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав
на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же, раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские
ТАРАКАНЫ!
▓
- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне
объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает
с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
- А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь
есть общая сестра.
▓
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Гаишник:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
▓
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь
класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце
немного потанцуем, послушаем музыку.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был
потрясен
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.
▓
После родительского собрания в школе мужчина
сокрушается:
- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!
И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!
▓
Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...
▓
Урок истории в одной из школ новой Англии.
Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру,
не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
▓
Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике,
пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он
окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через
20 лет в репортаже о цунами в Тайланде...
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу
мать!
▓
Самое страшное в общественном транспорте - это не
контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.
▓
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной
столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!
▓
Урок в школе.
- Дети, кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Вот блин, а я переписал!
▓
Министр образования не сдаётся, и в следующем году
выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.
Мать учителю:
– И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть
не может!!!
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать,
ставил пятёрки за
четверть.
Надя, назови 5 домашних животных.
- Три кошки и две собаки!
▓
- Скажи, как называется человек, который все еще
говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!
▓
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
▓
Учитель записал в дневник ученицы: 'Маша - ужасная
болтунья'. Назавтра Маша возвращает дневник с ответом отца: 'А если бы вы
послушали ее мать!'.
▓
Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6 + 4
= 10, а сегодня, что 7 + 3 тоже 10...
▓
- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -
спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
▓
Маленький Саша читает перед сном вечернюю
молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Лондон был столицей Франции.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по
географии.
▓
- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую
сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где
Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
▓
Один мальчик все время писал слово 'пошел' через 'о' (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и
написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела
учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
- Я написал 50 раз слово 'пошел' и пошол домой.
▓
На последнем уроке учительница спрашивает:
- А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
- Он выбежал на дорогу, - говорит Рома, - но серьезно поломал ногу и побежал
домой.
▓
Приехал в сельскую школу инспектор из района и
спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: 'пришедши, ушедши'?
- А пес их знает, может они так привыкши!
▓
- Садись, три!
- Сижу. Тру.
▓
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
▓
В школе изучают методы первой медицинской
помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Влез бы домой через форточку.
▓
|
Урок математики. Учительница спрашивает: |
▓
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок
информатики…
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели
написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку,
которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!… Будет вам всем быстро, будет вам без глюков…
▓
Встречаются три программиста:
Я поставил своей девушке на Комп
Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться.
— А я поставил Windows XP — еще чаще вижусь.
— Третий говорит а я поставил своей Linux и остался у неё жить.
▓
Чем отличается пользователь Windows
от пользователя Linux?
Пользователь Linux бьется головой об монитор, плачет,
потом читает инструкцию, приступает к работе, работает.
Пользователь Windows сразу приступает к работе, потом
начинает читать инструкцию, а уже потом плачет и бьётся головой о монитор.
▓
Объявление на форуме: "1C:Предприятие"
заработает под Linux
Комментарий: Осталось только дождаться следующего тысячелетия!
▓
Что вас раздражает в Linux?
- Ненавижу, что для включения одной небольшой программы надо читать горы
мануалов, рыться в куче конфигов, а если, не дай бог,
это задолбает, спросить
форуме и услышать что только у круглого идиота нет мозгов, чтоб в этом разобраться.
▓
У одного мальчика-юзера был
дома компьютер. Играл он себе в Контру и в GT▓ и горя не знал. И было ему щастье. Но вот однажды, злые интернетчики, подключили его к Сети. Совсем пропал в
Инете мальчик-юзер. Мп3шки
качает, в онлайн игры играет, по форумам шастает по всяким. И везде слышит: ”Винда
Отстой! Линукс рулит!” Делать нечего — мальчик-юзер тоже невзлюбил Билла Гейтса, хотя и не знал
кто это такой. Начал тоже кричать на форумах: ”Винда
Отстой!”. Но однажды сломался компьютер у мальчика-юзера
и отнес он его злым интернетчикам.
И попросил поставить ему Линукс, потому что винда Отстой. И поставили ему злые
интернетчики на компьютер Линукс.
И с тех пор горько плачет мальчик-юзер. Глядит на
командную строку,
шепчет ”Винда Отстой ” и плачет. И даже эротические сайты
просматривает в текстовом режиме. И было ему с той поры нещастье.
▓